Хочу, чтобы лето было всегда…

Хочу, чтобы на глазах мамы никогда не было слез…

Хочу, чтобы все мои близкие и родные люди были счастливы…

Хочу, чтобы мои заветные желания исполнялись с трудом, но все же исполнялись…

Хочу, чтобы не надо было ждать…

Хочу, чтобы было ясно…

Хочу, чтобы было понятно…

Хочу, чтобы время лечило….

Хочу, чтобы люди стали добрее…

Хочу, чтобы слезы у меня были лишь от счастья…

Хочу…..чтобы ты исчез…..

…………………………………………………………………………………………………………

Хочу, чтобы ты исчез из моей жизни….Правда, я так хочу этого… У меня есть настоящее и в нем теперь нет места для тебя… Мне больно….Представляешь еще пару месяцев назад у меня были силы бороться, я знала, что с тобой мне будет плохо, что ни к чему хорошему наше «мы» не приведет, но я хотела и продолжала многолетнюю борьбу…я улыбалась тебе, когда хотелось плакать….я смеялась, когда хотела просто обнять и не отпускать…я уходила, когда надо остаться….я молчала, когда надо было говорить…и говорила, когда лучше уж молчала бы…НО мои слова не имеют смысла, а вот мое молчание — это что-то сильное, необъяснимое….Я готова была молчать с тобой, рядом, а ты требовал: «говори»…. Я готова была идти за тобой, а ты говорил:«решай сама, куда…«…Я готова была, готова была на все, я готова была стать рабыней, игрушкой, я готова была играть по твоим правилам и жить этой игрой….

А теперь….А что теперь…все изменилось: ты зовешь, а я не могу прийти, ведь появился ОН, а я не могу его оставить, предать, унизить….ты готов, а я боюсь идти назад….ты такой же…ты свободен….и ты несчастен…я занята и я несчастна…. ты и я — мы….это важно…а время, время все расставит….я кстати все еще верю в судьбу

Кого слушать: сердце или разум?
Как сложно, когда в тебе живет два человека: один разумный и целеустремленный, а другой эмоциональный и до безумия влюбленный…
Два человека…Иногда чувствую себя проституткой — нет, не потому что размениваюсь телом, а потому что размениваюсь сердцем….
С одной стороны, я люблю ЕГО, того кого ждала, терпела, прощала, принимала, привыкла….скучаю по нему, просто иногда хочется увидеть его пусть на пять минут, но увидеть его улыбку…
А, с другой стороны, мой мальчик, любящий, заботливый, смотрящий на меня с восхищением, терпеливый — иногда, мне кажется, что я в него влюблена, как-то с благодарностью, но все же влюблена, я тоже по нему скучаю в те секунды-минуты-часы, когда он не рядом…
Разум кричит: Забудь того, он не любит тебя, он играет тобой, он не заслуживает тебя, он не изменится, он даже не хочет меняться….Живи настоящим, не смей даже впускать мысли, начинающиеся с «а может быть…» - нет, не может, не будешь ты с ним,а если будешь, то будешь несчастна, без него может и плохо, но с ним хуже. Забудь, отпусти, смени номер, удали контакты, бей себя по рукам при мысли: надо ответить, надо написать…Кусай губы до крови, но не плачь, не скучай….Ведь настоящее так прекрасно — и это настоящее — достойное будущее, он же горы ради тебя свернет, ты же его БОГИНЯ, КОРОЛЕВА….
Сердце:….зачем ты мучаешь настоящее, ты же его не любишь — все твои кажется, это всего лишь домыслы, не тяни дальше, потом будет тяжелее оставить его, а  он хороший-жалко будет его, а жалость — это плохо…. Вспомни ЕГО, ты так долго его ждала, добивалась, ты столько вложила сил и эмоций, чтобы так просто все отпустить? он же любит тебя, глупая, он любит, может по-своему и с перебоямия…но любит и сильно…беги к нему на свидание — он позвал, он скучает….Сколько можно тянуть то, что неизбежно? - вам сужденно быть вместе, ты же веришь в это, ты только с ним будешь счастлива….

Господи, как будто началась война: все друг друга убивают, как будто все посходили с ума. Честно скажу: я считаю, что Москва нерезинованная, и «переть» сюда не надо, тем более без уважения к москвичам(в гостях надо быть гостем!!!), но многие кавказцы живут здесь еще со времен Советского Союза и для них мой город — такой же родной, как и для меня.
Я учусь в университете, где каждый второй либо из Кавказа, либо из стран-бывших союзных, либо из Китая, либо из Арабских стран, либо из Африки…. Есть разные люди: подонки есть в любой нации!!! Конечно жители Кавказа, в большинстве своем, ведут себя очеееень вольно, их стычки даже между собой приводят в ужас(это и перестрели, и драки и тд и тп).
А количество таджиков, киргизов и прочих «рабочих» национальностей — это забота гос-ва, именно оно позволило такие беспорядки в стране, они позволили то, что наши организации платят приезжим настолкьо крохотных суммы, даже не устраивая их официально на работу, а оставшуюся часть гребут себе…..
А наши, русские мальчики, как толпа баранов (никого обидеть не хочу), прут и метут все на своем пути — и в итоге страдают сами, страдают многие жители столицы, ведь никто не спрашивает паспорт и никто не проверяет на «чистокровность» - бьют всех…. Вот что страшно….например, даже мне сейчас страшно поехать куда-то одной, а то вдруг под «огонь» или горячую руку РУССКИХ бравых молодцов попаду….

Я сама в ужасе от нагласти кавказцев, я в ужасе от убийств наших мальчиков, я в ужасе от того, что происходит в Москве, я в ужасе от жестокости, я в ужасе от происшедствий, но убивать всех — это слишком…..мы же не звери, хотя и звери не позволяют себя такого…

Вечно неспящая ночью, вышла из больницы, и режим снова полетел к чертям….
Лежу вчера, смотрю в окно, в голову лезут глупые мысли, и тут появляется адское желание написать сообщение своему мальчику, но знаю, что он-то спит по идее, ну по крайней мере должен спать)…пишу сообщение с текстом: «прости меня, если разбудила, просто мне не спится…я тебя…» и в этот момент мне приходит сообщение от него:» малышка, извини меня, если я тебя разбужу, мне не спится, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!»…
это было так мило….
безумно…
до мурашек…
стало сразу так тепло и легко….
заснула с улыбкой…

Они такие разные: один все эти дни сидел рядом со мной, смотрел, как капают капельницы и как льются слезы из моих глаз, помогал мне встать после операции, помогает и сейчас, другой звонил изредка и доводил до слез, говоря, что заботится обо мне….
один открыт и доверчив, другой скрыт и против всего мира…
один любит меня, другой любит себя и только себя…
один пытается «замять» каждый даже самый маленький конфликт, другой только их создает…
один понимает меня и чувствует, другой не понимает меня…
один готов мне подарить весь мир, другой хочет лишить меня мира…

А двоих любить можно? Одного я люблю с благодарностью, где-то я принимаю его любовь и его чувств хватает на нас двоих…о другом я думаю до сих пор, я скучаю по нему, мне мало его…

Боже как же очевиден выбор: я ничуть не ошиблась, выбрав заботливого и милого мальчика, с которым я чувствую себя ДЕВУШКОЙ….но и вычеркнуть столько лет мечтаний и грез о другом, о таком далеком и в то же время родном, о таком дерзким и милом, о том, который причинил столько боли….

Прости меня, мой милый, я до сих пор вспоминаю его…но верь мне, прошу просто верь…все будет…

Схожу с ума…..
Я думала, что забыла, что смогу не писать ему, что смогу не отвечать ему — не выходит, я думаю о нем каждую минуту, когда нахожусь одна…А ведь со мной чудесный мальчик, который готов на все ради меня….

Начинают смущать подозрения: а может зря я так резко отошла от своей мечты? может я буду дальше еще больше жалеть? А с другой стороны, у него же было столько шансов быть со мной, я ведь была готова на все ради него, я просыпалась и засыпалась с мыслями о нем каждый день на протяжении 3х с лишним лет, я летела к нему куда угодно, во сколько угодно — ради того, чтобы увидеть его хотя бы на 10 минут… Может просто нельзя вычеркнуть человека за неделю? Может стоит не пытаться его вычеркивать? Может стоит смириться и дружить дружбу, а не любить мозг? Может стоит пока что оставить все как есть? Может мы еще не доросли до отношений? Сколько «может» и ни одного ответа…Почему-то я не могу принять того, что нас судьба свела просто так, по приколу какому-то, как наспор с кем-то: а давай-ка столкну я их лбами, ой а потом разведу, а потом..а потом по замкнотому кругу, интересно к чему же это приведет…

Нашла фразу, которую либо где-то прочитала и выписала, либо сама написала, но написана она про него: «Он и она быть может созданы друг для друга. Просто пока не пришло время для их любви»….

Я конечно знала, что мужчины не могут уйти от меня, а уходят от меня подобия мужчин да и уходил он весело, в итоге-то бежал он за мной с мольбами выслушать его…Но я-женщина суровая, а еще с неплохой такой самооценкой, и когда кто-то заставляет усомниться в ней — он сразу переходит в ранг «враг народа»)))
А еще я знаю, что мужчины всегда возвращаются или просто врываются в жизнь, но, как ни крути, они объявляются…
Так вот этот псевдо-уход от меня начал любить мой мозг, примерно, через месяц после нашего расставания: начал без конца писать..А я девушка достаточно приличная и вполне воспитанная, послать все никак не выходило…Но через месяц такого удивительного внимания к моей персоне я не выдержала и практически прямым текстом послала человека в месте не столь отдаленные…по ходу забыла дать точные координаты, потому что мне продолжили писать — я перестала практически отвечать….
И тут ола-ла-ла….звонок от его персоны, мальчик вспомнил, что у него есть мой номер — захотелось съесть симку(просто за 8 месяцев такого мозголюбования, причем моего, это слишком)…поговорила сухо, еще раз сказала, что времени нет на него и не будет, желания тоже нет, общаться не хочу и не буду, что у меня все отлично сейчас во всем и везде…Я закончила разговор, потому что продолжать не было ни желания, ни сил да и милый мой позвонил…Так,нет, неугомонный продолжил названивать, я ему еще раз сказала, что я занята, освобожусь —перезвоню… В итоге мне пришла смс с примерно таким смыслом: как ему плохо и тяжело, как он извиняется и бла-бла-бла….по ходу я стала очень жестокая, но никаких эмоций во мне не проснулось….
И туууууууууууут удивительное видео в социальной сети, посвященное мне….Это понравилось моей самооценки: много-много-много моих фотографий и сделано все качественно, и красиво…и вроде бы, якобы с чувствами…А вот на меня снова это не произвело ну никакого впечатления — не верю и вообще ценить надо то, что имеешь, а не рыться в старых отношениях!!!

Бог любит троицу: у меня было три самых ужасных осени подряд….и я ожидала от осени 2010 боль, разочарование, обиду, слезы…слезы…слезы…

И ее начало было именно таким: вернулся вечный он, истрепал мне нервы своими «не знаю, стараюсь, пытаюсь, не изменюсь, терпи»….
Он потерял меня…временем, своим торможением…

А потом, как солнце сквозь тучи, появился ты…. Я верю этому мальчику, каждой клеточкой своего тела, я счастлива без масок, без притворства…я счастлива так, как никто другой… Ты изменил мой мир, ты — мой спасательный круг, ты даже не представляешь, что в принципе ты спас мне жизнь: знаешь, что было бы если бы я тебя не встретила — я бы была с тем, другим, я бы страдала и ждала, я бы рыдала и убеждала бы себя: раз люблю — надо терпеть, и забывала бы все дальше и дальше, что я девушка — я та, которую надо любить, беречь, та, за которой надо ухаживать, та, о которой надо заботиться, та, которую надо защищать, та, у которой каждая слезинка на вес золота, хотя нет…на вес платины…. ТЫ изменил мое мировоззрение, и если вдруг я тебя потеряю, упущу — я буду такой дурой, какой мир не видел…я не оставлю тебя: я никогда не могу оставить того, кто спас меня… А у вас одинаковые имена: вот парадокс…я столько лет любила безответной, жертвенной любовью одного человека, а потом появился другой и мир изменился — стал красочным, а имя осталось…парадокс…

Бывает…ты встречаешь человека, ты его в принципе не знаешь, но бывает притяжение, какое-то родство душ заставляет верить человеку и доверяться ему…
Бывает, что только этот человек заставляет задуматься:«а нужен ли тебе тот, которого ты вроде nак любишь, ради которого ты делаешь все, а в ответ тишина, тот, кто мучает и держит, тот, который никогда не изменится, сможешь ли ты терпеть такое отношение всю жизнь, сможешь ли ты ждать, хватит ли тебе сил?»….
В итоге появляется человек, которого ты знаешь, как минимум на 3,5 года, меньше, чем того, вечного, вроде бы родного, но далекого….ты встречаешь и понимаешь, что ты уже даже забыла что такое нежность, что ты — девушка, которую надо оберегать и защищать, ведь столько лет ты была рыцарем в доспехах, который пытается покорить вершину, который бьется об стену, а в ответ тишина…
А этот человек дарит тебе все…и все так быстро развивается….но ты веришь ему и знаешь, что он не предаст, просто он почему-то до безумия родной…
Да я не разлюбила и не забыла того….да, невозможно вычеркнуть его так быстро…да я и не буду стараться….
Сейчас просто надо сделать выбор: 1. ждать человека постоянно, терпеть измены, терпеть поздние приходы домой, вечно прощать и никогда не быть прощеной, принимать всю вину на себя, не требовать ничего и не получать ничего, просто любить и ждать, ждать и любить, терпеть и прощать, рыдать, убиваться, а в ответ…«я просто скрытный, прости, я такой и изменяться не буду«….2. меня не предадут, меня буду любить, уважать и ценить, у нас будут стабильные, тихие и спокойные отношения, не знаю будут ли они долгими, НО они буду искренними и главное человек мне даст все, что в его силах…. Вроде бы выбор на лицо…но я думаю и мне сейчас немного тяжело, все изменилось за один вечер-ночь-день….Как я благодарна друзьям, что они меня познакомили с этим человеком, который заставил подумать….
И еще….навеяло на что похожа моя гонка за этим человеком на протяжении столько лет: например, понравилась некая вещь,пусть будет сумочка, но ты ее себе не можешь позволить — она тебе недоступна, ты покупаешь себе другую —потом другую, они похожи и ничуть не хуже той «недоступной», но покупка становится целью, ты копишь..и когда ты накапливаешь нужную сумму — ты думаешь: урааа, она теперь моя, ты приходишь в магазин, смотришь и понимаешь, что качевство не отвечает цене да и из моды уже вышла да и вообще жалко отдавать такую сумму за такую вещь….А что на практике у меня сейчас: я вложила уйму эмоций, сил в этого человека и вот он вроде бы сейчас практически рядом, еще чуть-чуть и он будет со мной, НО тут появляется мысль: я стоит ли человек того, что я вложила и того, чего еще придется вложить…

**Идею украла**

Ну, здравствуй…Интересно, какая ты стала? Чего ты добилась? …. Я опишу тебя такой, какой вижу на данный момент своей жизни….
Образование…(и т.д)
Думаю, что ты, взяв пример со своей мамы, сейчас снова где-то учишься: ты же всегда любила поедать всех своими «могу», «хочу», «буду»….) А права думаю у тебя уже раз 100 пытались забрать за многотысячные нарушения, надеюсь хоть лево и право научилась отличать!!!), ты так же любишь быструю езду или уже угомонила свой пыл?
На счет твоих возможных средств к существованию….У меня несколько вариантов: либо ты нашла все-таки себе мужчину, который тебя пинками заставит поверить в свои силы и Вас теперь семейный бизнес, где ты скорее всего директор по маркетингу либо топ-менеджер…либо, как все считают вокруг, ты нашла себе очень обеспеченного человека и просто сидишь у него на шее.и не отрицаю, что у тебя есть еще парочка любовников(но об этом в следующей части письма)…Но что я знаю точно, так это — ты точно особо не напрягаешься, ты делаешь, что тебе по душе…А может ты бедствуешь?
Личная жизнь…
Ты всегда боялась одиночества, я прям вижу, как ты сейчас сделала удивленное лицо и прошептала: да чепуха, чтобы я и боялась, тьфу, вот глупая девчонка….) Сейчас ты замужем, скорее всего у тебя один ребенок, причем во время беременности ты была невыносима, как в принципе и по жизни… Боюсь спросить, но спрошу: А. — это твой первый муж? Думаю, да, скорее всего уверена даже в этом…Правда думаю вы долго не вынесли друг друга и разбежалась лет через 10 супружеской жизни, а сейчас у тебя второй муж — полная противоположность первому, и конечно он старше тебя, но сейчас ты уверенно заявляешь: чувства — это чепуха, главное — это уважение и как относятся к тебе, это называется разочарование… Хотя возможно первый остался и единственным… Ох, признайся, ты все такая же шалунья, но прошу тебя возьмись за голову: хватит флирта, будь уже серьезнее, ты пошла в свою маму!!!)

Почему-то, мне кажется, что ты уехала все-таки из России, если уехала, то надеюсь хоть в Германию или Францию, кстати ты еще хоть слово помнишь по-немецки или по-французски? …Еще мне кажется, что ты все так же эмоционально продолжаешь высказывать свое мнение и, если в 30х годах случится бунт, то ты будешь его зачинщицей) Все продолжаешь бороться за свободу и против современной власти, хотя какая она теперь современная-то..через 20-то лет…
Внешность….
Думаю ты так же помешана на диетах, спа, салонах, помешана на себе и своей внешности….У тебя стрижа «каре», причем волосы черные…Ты точно молодишься, по-любому «одалживаешь» что-то из вещей своей дочери или копируешь что-то из одежды поклонниц твоего сына… Туфли остались же твоей страстью и каблуки, как минимум, 10см? - а ножки небось уже побаливают, но ты держись, терпи, ты же всегда знала, что красота требует жертв!!!) Думаю ты уже сделала себе пару пластических операций, ведь ты боишься постареть….и не смей этого отрицать….

P.S. Какой бы ты не стала, помни, что ты всегда любима, ты такая одна и я уверена, что у тебя все вышло, что удача улыбалась тебе!!! И если вдруг что-то не так: задумайся и попробуй это исправить!!! Удачи тебе, красотка)

«Мне уже становится интересно, какой парень смог заслужить твою любовь, расскажи какой он?»……этот вопрос мне задал мальчик, который явно неравнодушен ко мне ни один год….ему я не стала отвечать на него……..но я задумалась, какой же этот ОН и что меня в нем так зацепило….Итааак, начну изливать душу)
Он — не красавец…внешне в нем нет ничего примечательного: обычный парень, каких на свете тысячи, но когда он держит меня за руку — он для меня самый-самый красивый…)
Он — очень сложный….он не понимает меня, я не понимаю его…и мне искренне хочется, чтобы хотя бы раз он пошел на уступки и не строил из себя умственноотсталого мальчика)
Он — харизматичный, он дарит улыбки!)
Он — очень скрытный, он никогда не расскажет о своих проблемах, он не будет жаловаться и о его жизни узнать что-либо — это некая честь
Он — недоверчивый…он редко впускает людей к себе в душу и жизнь, но кого вдруг пустит — не отпустит никогда…
Он-настоящий Друг, Друг именно с БОЛЬШОЙ БУКВЫ, он всегда поддержит, никогда не даст пропасть, всегда поможет и отдаст…предпоследнюю…рубашку)
Он — целеустремленный, он многого добьется в жизни, я в это верю, он никогда не отойдет с намеченного пути(только если вдруг не найдет более короткого пути)..
Он не бросает слова на ветер, и каждое его слово имеет смысл, причем глубокий и часто понятный лишь ему…
Он ревнивый, а с его недоверчивостью — это адская смесь…
Он скуп на ласку, нежность….он практически никогда не говорит мне комплименты…этого часто не хватает, иногда ведь просто хочется услышать слова, даже не действия иногда нужны, а просто слова….Но снова же про слова на ветер: зато его слова «моя девочка», «люблю», «скучаю», «я понял», «мое солнышко» и т.ж. — имеют смысл….я им верю, может некоторые из этих слов-фраз я слышала единожды, но не забуду никогда…
Он заботливый, как-то по-своему, как-то периодами, но очень заботливый….
Только Он может меня заткнуть…вот на самом деле глупое чувство, когда ты привыкла, что тебя слушают всегда и тебе всегда повинуются…а с ним…стоишь и просто не знаешь, что сказать, как маленькая девочка смотришь на него снизу-вверх, а слов нету…просто нету…
Только он на мое смс в полночь с пожеланием приятных снов может ответить, что ему очень сильно не нравится, что я так поздно не сплю, что мне надо спать, мне надо отдыхать…
Только он может мне высказать, что почему это я так поздно пришла домой и просто ругаться на меня, потому что нельзя так поздно приходить и вообще где это я так долго была) ….и только он может поехать меня провожать со словами: и сегодня больше никуда не идешь: и пусть суббота, и пусть всего лишь часов 11, и пусть мне давно не 16 и даже не 18…и ведь я не пойду…

он заботится, он переживает, он ревнует, он любит тихо и без громких слов, он боится….мы боимся….

Перепись 2010 — отмывание денег, бесплатная рабочая сила, отмена всех законов и нормов….Как еще это назвать? - ну не знаю, вот честно: проводить перепись-добровольное дело???-ооо да, конечно, это принудительная волокита…и что ждет студентов на это время? - график работы с 9:00 до 21:00 без выходных, обход, как минимум, 100 квартир…И за это счастье заплатят огромные деньги: 4700 рублей — как бы не разбогатеть с этих денег — искренне хочется отдать эти «деньги» Росстату — пусть подавятся и сами ходят по милым подъездам…. А что нам дадут в оборону? - фонарик и свисток, ооо и еще сумочку — обучили защищаться ей), шарфик дадут, жаль не покормят ни разу, не оплатят дорогу, а преподаватели еще и загрузят учебой — ведь ученье — это свет…. Я начала ценить учебные будни, потому что такие рабские условия труда — это что-то с чем-то… А ведь это добровольно? - правда исключить грозяться, а так все добровольно, не хочешь помочь государству-государство просто лишит тебя возможности получить образование…. Главное нам дали дельные советы: одеться скромно,чтобы не вызывать о переписуемых никаких эмоций, забыть про косметику и украшения, драгоценности тоже посоветовали оставить дома, про каблуки забыть, а если вдруг описуемый будет не в адеквате и ты осознаешь свою слабость перед ним. то стоит бежать…Неправда ли дельные советы? Я учусь в одном из самых престижных ВУЗов страны и мира, так почему я должна получать вместо денег этот экстрим? В росстате нет сотрудников? или им легче получать высокие зарплаты, а поработать могут и бедные студенты? …..мне искренне интересно, кому мы можем пожаловаться? как быть в такой ситуации? когда никакие связи уже не помогают, когда только папа Путин может помочь — эххх жаль не в родстве с ним

Сегодня меня моя знакомая решила полечить от чувств….Во-первых, я так и не смогла понять, какое ей дело до моей личной жизни и главное до моих чувств…Во-вторых, почему вдруг меня начали лечить, я же вроде небольна: вены не режу, с балконов не прыгаю, успокоительными не питаюсь…да я сейчас просто счастлива)…В-третьих, ко мне пристали с вопросом: а что ты хочешь от него, зачем он тебе? - да не знаю я зачем и почему, я просто хочу быть с ним, я просто хочу держать его за руку, просто его глаза — это первое, что я хочу видеть с утра и последнее, засыпая, я просто хочу чувствовать его объятия, мне нравится быть  с ним: он и я —мы обычные по раздельности, но вместе — мы что-то особенное…..Так мне заявили, что это как раз нелюбовь…Блин, да что такое любовь? Что это такое? Ведь если так, по сути, «я тебя люблю» - это стало банальной фразой, которую мы слышим каждый день по тв, по радио, в песнях….Кто может судить о моих чувствах? - никто, даже я не знаю, что у нас будет с ним через месяц, а что уж через года……
Я могу ответить почти про каждого мужчину зачем он мне был нужен(которые были после знакомства с этим молодым человеком): Д. был очень нужен — я пыталась с помощью него забыться, А. — ой, он такой умный был, а мне тогда так лень учиться было, ну первый год в роли студентки, А2 — с ним было весело, поэтому А1 и А2 существовали практически одновременно, Д2 — с ним тоже веселилась, И. — денег много было, а я продажна)ахаха, М. — богаче, чем И.+фотограф крутой и известный достаточно, хотелось «глаааамурррррноооого» фотосета, Н. — материнские чувства проснулись да и ухаживаниями взял, Н2 — да в принципе и не была с ним, С1 — решила попробовать с простым «работягой», в его случае, просто с лохом), С2,Т.-тачка крутая, водитель неплохой, гонки ночные……………….И ВСЕ ОНИ В ИТОГЕ были теми, с кем я пыталась забыть одного человека, а теперь не хочу размениваться!!!! НАДО БЫТЬ С ТЕМ, С КЕМ ХОЧЕШЬ, А НЕ С ТЕМ, С КЕМ МОЖЕШЬ ИЛИ С КЕМ ПРОСТО УДОБНО!!!

А может это есть и любовь, когда ты на вопрос: «зачем он тебе нужен?», отвечаешь честно и кратко «не знаю, но нужен и очень…»

Как-то модно стало считать месяцы, часы, минуты, секунды, проведенные с нынешними возлюбленными: «оооойй, спасибо, милый тебе, мы вместе уже 24 часа, 1440секунд, я люблю тебя…и бла-бла-бла»….. Вот, на самом деле, мне интересно — зачем? кто подсчитывает все реальные минуты и секунды, кто подсчитывает именно счастливые моменты? - ну просто глупо, хотя может это я такая стала жестокая, неверующая..Но ведь в каждых отношениях есть моменты, пахнущих явно ни ванииииильюююююююю, а суицидом и мазахистическими наклонностями)))) Конечно и эти минуты дарят определенную радость….возможно, для некоторых, ведь некоторым людям на самом деле сложно прожить без скандальчика, без андриналинчика, ну, например, моей истерической натуре очеееень сложно) Тогда другой вопрос: неужели людям в 20—25 лет обязательно показывать свою любовь в контакте, в одноклассниках, в фейсбуке и прочих социальных сетях, ну можно там сердечек нарисовать, а в голове крутить мысль: эххх, все равно заняться нечем, мозги рисовать как-то неудобно — нарисую-ка я очередное признание в любви очередному возлюбленному… И снова же у меня в контакте может стоять любой статус, любое«семейное положение», но важнее ведь, что внутри, важнее то, что знают только близкие, намного приятнее тихо и скромно сказать о своих чувствах, чем выставлять свои «чмаффки-лаффки» всему свету напоказ (такой вывод делаю по себе, по своему опыту, ну сама я признаюсь — рисовала, писала, говорила и что, что в итоге-то?)…

В общем к чему я это все….к тому что я не знаю сколько секунд, я не знаю сколько минут и даже забыла подсчитать сколько дней, но я тебя люблю, люблю тихо и по-своему уже 3 года!) Спасибо, что ты есть такой странный, такой отчасти заботливой, а отчасти пофигистический) За эти годы было много у тебя, у меня и у нас, ты научил меня ценить, ты научил меня любить, спасибо тебе!) Скучаю по тебе даже, когда мы так рядом и так далеко одновременно)
 

что произошло? во-первых, двух братов недоделанных Ромео я послала, я вообще всех послала, потому что он приехал…..

Он не изменился, он остался прежним, таким же родным и близким, таким близким и далеким, таким заботливым и пофигистическими, таким ухххх….

Он — редкостный козел, но я вообще люблю, чтобы у меня все было не как у всех, поэтому загадка моей любви к нему открыта) 

Я конечно давно хотела послать все к черту с воплем: надоело, но тут я задумалась: раз я ждала его столько лет, то сейчас я ни за что его не отпущу….)

Вчера он был моим, точнее он теперь будет моим всегда, я знаю…

На четвертый год произошел прогресс: меня познакомили с другом, по идее мы должны были быть вдвоем, но они решили погулять вчетвертом: я-ОН, его друг-его девушка) по мне даже это уже мило….Друг заявил, что рад знакомству, потому что слушать про меня устал)--умилило)

ОН обнимает так, что все сжимается внутри..

Вот смотрю на него со стороны: ну ведь ничего в нем нет, а идем за ручку — смотрю и понимаю: ЕСТЬ, мы есть и мы потрясающие…

Сегодня болтала с подругой из прошлого, прошлого, когда он только появился, она видела зарождение НАС с ним с самого начала….и она сказала: а я же говорила, что вы должны быть вместе…и вы будете

Моя самая близкая подруга кричит: я скоро ему сама напишу: вы оба заебали, хватит строить из себя незнамо что. не Рамшут с Джамшудом)

Мечты сбываются…сбываются через три года) и мы сбудемся: я не знаю, что выйдет, я не хочу загадывать, я не хочу строить воздушные замки, я не хочу сразу пророчить конец неначавшимся в принципе отношений, но я знаю одно и знаю точно: я хочу быть с ним…Я хочу, чтобы его было больше в моей жизни, а меня было больше в его!)

И БАСТАААА)

Сегодня произошла долгожданная встреча с НИМ, мы не виделись больше трех месяц, я адски по нему скучала: сначала я билась в истериках и задавалась вопросом «как он мог меня оставить тут одну», потом я смирилась и начала радоваться его сообщениям, потом я решила, что это конец комедии и с меня хватит, НО не хватит по ходу….одновременно с тем, что я последние дни жила с мыслью, что вот и перегорело, ведь любовь живет три года — срок истек, а грезила мечтами, что он изменился…Но увы или слава Богу он такой же: он родной — только он знает про меня ВСЁ самое худшее и продолжает со мной общаться, только с ним меня жизнь держит уже столько лет, я уже не представляю мира без него (прожить я смогу, но я хочу ЖИТЬ!!!), он колкий — только он может меня заткнуть, только на его заявления у меня не находится ответа, да что скрывать, он — тот, кто может меня заткнуть, он нерешенное уравнение — не смотря на то, что мы знаем друг друга уже не первый месяц и даже не первый год, я не поняла его ни на миллиметр, он скрытный — он не любит говорить о себе, но любит слушать обо мне и моей жизни, он открытый — у него нет от меня тайн, он ревнивый — мне кажется, он готов приревновать меня даже к столбу, к которому я случайно подойду, он —собственник: он знает, что пока я все равно в его власти, он боится меня — да, как это не парадоксально, но он боится меня, он боится завязать со мной какие-либо отношения, он боится открыться мне, он боится, что у меня угаснет к нему интерес, но, черт, как же он неправ…..Сегодня я с ним общалась так, как со многим, такой вольности с ним я не позволяла себе никогда..и он был шокирован… Он рассказывал мне обо всем, а я —ему…я наслаждалась им…люблю его, хочу быть с ним каждую минуту, пусть раздражающую и напряженную….все же мне такой и нужен….мой…и по ходу тут придется взять инициативу в свои руки….и пусть он не красавец, и пусть без бентли, и пусть он вроде бы такой простой, но он то, что мне нужно, а еще у него отвратный характер, даже хуже моего…..а вообще не будем мы вместе, думаю….а думать вредно…к чертям негатив

-Ты дура
-Зато счастливая)

Мне так редко снятся сны, сны, которые запоминаются, сны, от которых потом весь день кружится голова…. И сегодня ночью случилось — это редко, я проснулась посреди ночи вся в слезах, покурила и старалась не думать о том, что приснилось…Это было слишком реалистично и слишком сладко…. Говорят, что сны — это отражение наших сокровенных желаний, говорят, что если человек снится — значит он вспоминает вас… Но вряд ли это случай моего сегодняшего ночного приключения…
Мне приснился мой бывший молодой человек, с которым расстались…теперь ровно год назад, парадокс в том, что сейчас я провела не малые рассчеты и да-да-да именного сегодня, год назад все закончилось, почему-то я помню день нашего знакомство, помню многие даты, связанные с ним, но вот даты расставания не помню, помнила, что осенью, что было холодно, противно и больно…Расставались мы с ним долго, я сразу же удалила все, связанное с ним, но не получилось до конца нажать delete, а он звонил-писал, говорил о том, что не знает, как теперь жить, я же в свою очередь сквозь слезы отвечала: проживем, ты сделал выбор…. А по сути никто не делал выбора, вот нормальные люди как расстаются — поругаются и разойдутся, а мы нет, мы до последнего дня пытались все сохранить, мы скучали, мы скучали даже по голосам…..а ладно…в общем сон: какой же он все-таки красивый, аж воротило от этого, ммм сладкий мальчик, а  сделала его таким я, кто-то мне еще спасибо скажет или не скажет, ну и ладно….в общем еще раз в общем сон: там были мы, мы были вместе, но не до конца, у него сейчас девушка, но он ее не любит, якобы он до сих пор помнит меня, потом он мне поведал историю о том, как он страдал и мучился, как старался забыть меня: сначала он начал встречаться с девушкой, от который когда-то ушел ко мне, в итоге забыть меня не получилось, потом начал встречаться с девушкой со своей учебы, ему даже показалось, что он влюбился вновь, но увы и ах у них ничего не вышло, и вот сейчас третий заменитель меня….и вот мы решаем, по моей инициативе, что лучше нам вместе-то не быть, говорю все это, а по щекам в то время стекают слезы….ну в общем проснулась я на самом страшном моменте после этих слов, от его прикосновения и поцелуя…. …Наверное, я до сих пор хочу быть с ним, хотя я давно особо о нем не думала, ну по крайней мере я не думала о том, что хочу ему написать-позвонить….оказывается я даже во сне умею плакать…обалдеть, да я талантлива)

Как это не прискобно осозновать, но меня не учат мои ошибки: я люблю наступать на одни и те же грабли,и у этих граблей, в принципе уже на протяжении нескольких лет, одно имя, здесь он будет просто безымянной субстанцией, именно той, которую он по достоинству заслуживает…
Он вернулся, я так его ждала, я улыбалась от каждого его сообщения, я летала на крыльях от его «осознал» и «скучаю»…. Мне все кричали, пытались достучаться до моего разума, все говорили: люди не меняются, он такой же, ничему его не научило расставание, все будет так же, он не нужен тебе, он не подходит тебе по всем параматрем, он просто не уважает тебя, он тебя мучает, он крутит тобой и т.д. — Да я все прекрасно понимаю, я знаю, какой он, я знаю его лучше, чем все, да, он-собственник, да, он-сложный человек, да, он ревнивый, да он самоуверенный и да, он знает, что я его….Но я все равно, несмотря на все это, продолжала тешить себя надеждами: он же сказал, что он понял, что расстояние, чужая страна, чужой континент, чужой мир научили его ценить, помогли осознать, как я ему дорога, несмотря даже на то, что мы катастрофически друг друга не понимаем…. и что в итоге — спустя три месяц, он вернулся, он вернулся так же тихо и спонтанно для меня, как и уехал, он приехал — написал смс…я думала, что он будет искать встречи, а в итоге его огорчило лишь то, что он не застал меня в универе…да к черту…хватит, наверное, переболела, перестрадала. точнее я надеюсь, что именно на эти грабли я больше не наступлю…….
Я конечно милая, добрая, умеющая любить, девушка, но даже во мне можно разбудить зверя, он всегда говорил, что я сука такая, какую еще поискать надо, так вот ее я показывала всем, но не ему, а теперь, милый мой, ты узнаешь, кто такая сука…
 
PS Раньше, я думала, что сбегу к тебе даже с собственной свадьбы, а теперь понимаю, что даже на своих похоронах тебя видеть не захочу…